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十个幽默小故事，开心一下吧,下面一起来看看本站小编分秒必争梦想家gI给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

有个很搞笑的故事1

露馅了

木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。

将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”

木兰惊讶道：“将军怎么知道？”

将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

理发

小明在一家“五行理发店”理发，他好奇地问理发师，店名有什么说法。

理发师笑着说：“我手中的剪刀不就是金吗？木梳子就是木，洗发用的是水，吹风机的热风就是火呀。”

小明恍然大悟，又问：“那土呢？”

理发师笑笑不说话。

小明理完发回到家，妈妈看着他说：“你在哪儿理的发？这发型好土啊！”

数数

商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”

商人同意了，就先进了卫生间，当他在里面数到三时，很不情愿地出来了，并对士兵说：“你快点数，数完了还得换我进去。”

士兵立刻进了卫生间，商人只听见士兵在里面数着：“一，一，一二一，一，一，一二一……”

海底世界

小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。

老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。

男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”

再来一次

有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”

小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

你为什么要死

山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”

于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”

最强广告

小红对朋友说：“我昨天收到一张很厉害的名片，看得心服口服。”说着，她掏出那张名片递给朋友。只见上面写着“开锁专家”，还附带电话。

朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”

小红叹了口气，说：“我昨天回家打开防盗门，发现它就插在我家门口的电灯开关上。”

受伤

体育课上，老师要求同学们做蛙跳动作，只有以前受过伤的同学可以不做。

同学A举手说：“我的脚断过。”

同学B举手说：“我的手腕断过。”

同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”

神来之笔

为迎接县里的卫生大检查，某乡临时抱佛脚，开辟了一处卫生宣传栏。宣传栏布置完毕后，办公室主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上做了一笔改动。

主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”

原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！

土豪等车

有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来，两人就各自打车，不料等了半天，一辆出租车都等不到。同学决定坐公交，土豪说要继续等。

同学一路颠簸，回家后给土豪打电话：“打到车没？”

土豪无精打采地说:“我实在等烦了，看旁边有个4S店，随手买了辆车开回家了。”

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有个很搞笑的故事2

那是五十年代的时候，我们村里有个人特别爱闹，都叫他大咧子。

在我们村南头场院住着两户人家，一户叫陈才，一个人，一户是大黑和他爹，陈才能打呼噜，那呼噜响啊！岁数大了，去世了。大黑呢，爱串门子，爱吹笛子，一天晚上，大黑从北头回来，吹着笛子，摸黑往回走，快到场院就听见呼噜呼噜声，越近越大，吓得大黑把笛子一扔，哭爹喊娘的往回跑。大咧子从谷子垛里爬出来乐的岔了气。

大咧子家在中间，他左边的小五去右边的小辉家串门，回家的时候大咧子听到了，先跑出来蹲到小五家大门口了，小五从亮处出来，有点不适应，天又黑，大咧子蹲一会了，适应了，小五看不见，就伸出两手摸门，大咧子就用两只手顶着小五两只手随着动，把小五吓得嗷嗷叫。

我大姑自己在家，便找几个差不多大的给她做伴，叽叽喳喳的唠的都困了，刚要睡，就看见房檐起火了，几个人忙的端水浇，也不顾的被褥了，打开窗户就泼，一泼水火就没了，一停火就出来了，出来一看，原来是大咧子带了几个人，点的火把逗她们呢。

邻居来大咧子家串门，他说：我能把脑袋钻烧壶里去，他媳妇说他扯淡，那大脑袋怎么钻进去。他说，你俩闭上眼睛，我就钻进去，他们俩闭上眼睛，大咧子说你俩别动啊，别睁眼，我得捂着你们俩，偷看就不灵了，一人脸上摸一把。他俩就等着，半天没动静，睁开眼睛一看，人没了，俩人你看看我，我看看你，脸上都被摸的黢黑。

有个很搞笑的故事3

1.有个人天天打牌，每天都是打到很晚才回家。

有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”

男人说“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

2．妻子怀疑丈夫外面有人，就请了人对其跟踪查看。最后那个人终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”

“他一定有不轨行为……….”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。

3．一天，小编看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

“你在研究什么呢？”小编好奇的问道。

“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身

上，以后我太太就不敢欺负我了 ”男人一脸无奈的说道。

4.有一个村庄，听说山贼要来，村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。

于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

5．妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的………”

这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

6．老婆：老公，你记不记得去年十二月

时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？

老公：当然记得，…。有事吗？

老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说

你已经当爸爸了．………。

7．大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动动不动就打人的毛病，好不？”

丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”

妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”

8．在舞会上，有位女士，一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。

“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”

“你结过有三次婚吗？”他问，

“不！只结过两次。”她答。

男子顿时明白了。

9．一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；

小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

内容更新时间（UpDate）： 2023年03月19日 星期日