有二胎家庭的故事吗(有二胎家庭的故事)
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曝长贵小19岁老婆怀二胎!白嫩丰腴孕肚突出,涂指甲喝白酒引争议,下面一起来看看本站小编盖饭娱乐官方号给大家精心整理的答案,希望对您有帮助 12月19日,“王长贵”扮演者王小宝的老婆吴琼,在社交账号上晒出一段视频,分享了自己居家隔离并直播带货的画面,还自曝怀二胎,引发网友持续热议。有二胎家庭的故事1
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视频中,吴琼穿着自家售价99元的休闲套装,脸上化着精致的浓妆,皮肤白得发光,整个人显得特别年轻。
据她透露,她已经待在家里超过7天,每天8、9点起床健身二十多分钟,做一些孕妇可以做的运动,然后下午上班拍视频,晚上和往常一样直播卖货,不得不说,她每天的行程安排得非常充实。
此前,她曾晒出自己穿紧身运动装在家锻炼的画面。
镜头中,她的身材变得特别白嫩丰腴,虽然几个月的孕肚十分突出,但她的四肢仍然纤细修长。已经39岁,作为高龄孕妇的她,可以保持这样的状态,真的相当不容易。
视频曝光后,网友们一边送出祝福,一边夸赞吴琼,认为她漂亮得像洋娃娃。
不过,吴琼怀孕后精致的状态也引来了不小的争议。
从吴琼近期晒出的照片中不难看出,她每次露面几乎都化着漂亮的妆容,有时还会烫一头卷发,手指甲上甚至始终涂着靓丽的指甲油。
许多网友觉得怀孕了涂指甲对孩子不太好,毕竟大部分指甲油不仅气味刺鼻,还含有很多有害物质,他们担心会影响孩子的生长发育。
此外,吴琼近日在家用餐时,老公王小宝一直劝说她喝点白酒。
刚开始吴琼还有点犹豫,对着镜头询问网友怀孕了究竟能不能喝白酒,但最终却在老公一声声“喝吧”“能”的劝说下,做出了妥协,就着老公的酒杯喝了一口,并连连夸赞这酒一点都不辣,还挺好喝。
可是喝酒视频发出后,吴琼夫妇遭到了许多网友的吐槽,大家都认为吴琼不应该喝酒,甚至觉得劝酒的王小宝有些不负责任。
众所周知,今年58岁的王小宝曾凭借《乡村爱情故事》中“王长贵”一角为外人熟知。
而与吴琼结婚前,他有过一段婚姻,女方是农家女,夫妻俩生育了一个女儿。
大火后,他与糟糠之妻离婚,迎娶小19岁的吴琼,曾一度引来不少非议。
但婚后,夫妻俩总是甜蜜地秀恩爱,即便如今他们的儿子都已经14岁,两人依旧恩爱如初。
当网友感叹王小宝快六十岁还生孩子时,吴琼总是骄傲地夸赞老公身体好。而且从评论中也不难看出,她很希望二胎是女儿,想要实现儿女双全。
不论如何,王小宝“老来得子”是一件喜事,祝愿他们一家人平安幸福,同时也希望他们能够更谨慎一些,毕竟吴琼的年龄不小了,小心一点也不为过。对此,大家怎么看呢?
#王长贵#、#王小宝老婆#、#吴琼怀孕#
作者:毛球子
责编:EYELINER
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有二胎家庭的故事2
原创插图:喵喵夏,讲述:兰兰,女
01
早在跟冯涛谈恋爱那会儿,我就明确说过:“我不喜欢小孩,我这辈子,大概率不会要孩子。”
那时,他也很无所谓地表示:“没关系,这种事情本来就要情出自愿和顺其自然,我喜欢的人是你,跟将来生不生孩子没有关系。”
或许,这也是我选择冯涛的原因。
他是那种对工作特别较真,对生活随遇而安的熟男。
02
2010年,我们结婚了。
一直到2013年,整整三年时间,我们都没有要孩子。
双方父母催来催去,每次都是冯涛出面解释:工作忙,经济和精神上,都没做好准备。
有一次,我回娘家吃饭,饭还没吃,我妈又开始催娃:“不是我说你,男人和女人的生育年龄相差20年不止。再过几年,等你生不出来了,你看冯涛还会不会像现在这么对你,没有孩子的婚姻,到底是不牢固。”
一边的我爸也不断附议。
那天,我终于不耐烦地将心底话吼了出来。
我问爸妈:“生出来干啥,像我这样吗?天天听你们吵架,明明彼此都没有离婚的勇气,还非得说是为了孩子。我告诉你们,我对生孩子全部的厌恶和恐惧都来自于你们。”
说完,我摔门而去。
从此,爸妈在我面前绝口不再提生娃半字。
我的那场爆发也让从前在我面前特别爱说教的爸妈,似乎一夜之间卑微起来。
就连叫我回家吃饭都变得小心翼翼:“今天炖了你最爱吃的黄豆猪蹄,有空来吃吗?要是忙就算了……”
03
尽管我没跟冯涛提和爸妈之间的这场暗战。
但他还是从我和爸妈的相处中发现了端倪。
他没有说教我应该怎样与父母相处,而是每晚临睡前,跟我讲他的爸妈。
学生时代的他,也曾在青春期与父亲顽强对抗,直到有一天,爸爸给他打来求助电话。
他在办退休手续,但各种繁杂的流程让他无力应对,于是人生中第一次向儿子求助:“你能不能来帮帮我?动不动就扫码什么的,我都不会。”
冯涛曾经无数次想到击败强势霸道的爸爸。
但那天,在人来人往的社保大厅见到一夜之间变得弱小无助的父亲时,冯涛突然特别难过。
“不管怎样,我们都是踩在父辈肩膀上看世界的人。所以,当我们有幸站在高处时,对于父母的缺陷、失误,如果能够做到理解与客观对待时,你的内心就会变得宽敞、强大。”
04
而冯涛的讲述也勾起了我的倾诉欲。
从小到大,为了不让自己成为爸妈吵架的导火索,我一直活得用力而讨好。
“要不是因为孩子,我早就和你离了”,爸妈挂在嘴边的这句话,既让我感受到危如累卵的处境,也让我一直活在自责中。
我一直认为自己是他们不幸的根源,我的存在本身就是一种罪过。
也因此,我讨厌自己,讨厌孩子……
每次在公共场所遇到那种父母当众训斥孩子的情景,我就会焦躁,甚至不安。
这些事情,我从没跟别人说过。
第一次跟冯涛讲时,他静静地听着,不时拍拍我的手,摸摸我的头,说:“原来,你成长得也不容易啊,没我想得那么幸福自在。”
而这些内心的苦,被倾听即是释放,也是疗愈。
冯涛不会跟我说什么安慰的话,但他会在生活中,慢慢修复我。
当我们日常生活里意见不和,我声音明显高八度时,他会马上叫停:“哎呀,又惹你发飙了,我的错,我的错……”
包括每次回我爸妈家,他俩又因为芝麻点事吵得不可开交时,冯涛就告诉我办法:“你要在心里装一个开关,当他们吵起来时,你要么离开,要么做自己的事,把心里那个开关关闭,努力做到不被他们影响”
05
有一年中秋节,我回爸妈家吃饭,他们又因为一件小事吵了起来。
吵着吵着,我妈突然说了一句:“要不是因为兰兰,我早就跟你离了。”
这句话,瞬间让我回到那种熟悉的悲愤加自责状态。
而冯涛呢,及时走过来,搂住我的肩膀,对我爸妈说:“爸妈,不管兰兰长多大,在你们面前,都还是孩子。没有哪个孩子听到父母吵架能做到习以为常的,你们这样说,挺伤她的。”
说完,冯涛带我离开了爸妈家。
在路上,他一直紧紧握着我的手。
那天,我哭了,但不是委屈,而是幸福。
在他那只大手源源不断传过来的脉动里,我内心涌出一个令自己吃惊的想法:我想拥有和这个男人相同血脉基因的孩子。
我想和这个男人一起,呵护一个生命的成长,以温柔,以理解,以感恩。
06
于是,曾经言之凿凿不要孩子的我,反悔了。
我爱冯涛,爱到很想给他生一个孩子,组建一个属于我们的三口之家。
2014年7月19日,因为对麻药过敏,我在无麻醉状态下,剖腹产下女儿莫莫。
整个产程历时8个多小时,医生在我麻药过敏的情况下,寄希望于我能够顺产。
可是,因为孩子头围太大,而且胎位不是很正,最终顺产失败,只能顺转剖。
又在无麻醉的情况下剖开与缝合,那份痛,就连医生都一再对我说:“可以喊出来,没关系的。”
但我全程牙关紧闭,身体的痛是实实在在,而内心却一直在给自己打麻药:我把全部专注力去想象孩子的眉眼,盲猜TA有多高,性格像我还是冯涛,初次见面,我该用怎样的语气唤早就为TA准备好的名字:莫莫,我的莫莫……
随着一声响亮的啼哭,女儿莫莫出生了。
医生一边恭喜我,一边对我说:“你真厉害,接下来的缝合会很痛,再忍一忍,很快就好。”
那一刻,我变成了水做的女人,真的是泪作倾盆,不是因为痛,而是因为迎接一个生命平安诞生的喜悦覆盖了所有疼痛。
我亲爱的孩子,早知道迎接你会是这样的狂喜,我何苦与你迟见这么多年!
是的,那时的我,就是这种感觉,永生难忘。
07
莫莫出生后,爸妈自告奋勇来帮我带孩子。
公婆年纪大,身体又不好,我也没有别的选择。
但我事先跟他们打过预防针:不可以当着孩子的面吵架。
爸妈满口答应。
但说实话,我对他们没信心。
在我成长过程中,爸妈是那种超级没耐心,粗叶大枝的父母。
但我没想到,面对莫莫,他们细腻温柔得像变了一个人。
我小时候哭闹,我妈会把我放在床上,任由我哭到没有力气。
可是,莫莫出生整整6个月,不被抱在怀里就不肯睡觉。
于是,爸妈轮流没黑没白地抱着,屋里屋外地晃。
我说这样会把孩子惯坏。
但我妈说:“我查过了,孩子没出生前,一直在羊水中生活,出来后,她会很不适应。所以睡觉时,给她一个模拟的母体环境,她才有安全感,才睡得踏实。”
08
为了莫莫,对各种健康科普从来不屑一顾的爸妈,开始戴着老花镜,认真照着育儿书上的手法,给莫莫做抚触。
还乘机向我科普:“多给孩子做抚触,可以增加她的安全感,促进生长发育,提高免疫力……”
每个周六周日,我和冯涛会让爸妈回他们自己家休息,由我们来带孩子。
但每一次,他们在家里待不了一天就急匆匆地赶回来:“不放心,想孩子。”
那架势,好像我和冯涛是后爸后妈一样。
自从有了莫莫,我才发现:我爸妈,也有如此慈祥、好学到几乎让我陌生的一面。
09
有一天晚上,我下班回到家时,发现家里气氛明显不对。
平常根本不进厨房的我爸,居然在摘菜洗菜,我妈陪莫莫玩藏猫猫。
见我回来,我妈的眼神特别闪躲。
那天的晚饭,气氛很是压抑。
我当时就知道,一定发生了什么事情。
直到晚上,莫莫睡下后,我妈把我叫到她和我爸的房间。
她眼睛红红地告诉我:“今天白天,莫莫差点让吓着了。”
原来,那天上午我爸在手机上玩斗地主,声音放得有点大。
我妈喊了他一声,他没听到。
等到我妈走过去再喊他时,声音特别大,把玩得投入的我爸吓了一跳。
然后,两人就习惯性地吵了起来。
结果,他们越吵越大声,直到莫莫被吓得哇哇大哭,他们才想起她的存在。
说到这里,我妈的眼泪控制不住了:“我和你爸也就是说话声音大了点,结果,孩子吓得呀,怎么哄都哄不好……”
这时,我爸低声下气地对我说了一句:“你晚上好好看着莫莫,要是她睡得不安稳,就交给我,我抱着她睡吧。”
10
听完爸妈的话,一想到女儿惊慌失措的样子,我当时所有怒火都往脑门子上冲。
我努力压低声音,但却立场鲜明地向爸妈下了最后通牒:“我就是在你俩天天吵架的阴影下长大的,我曾经根本不想结婚生孩子。所以,我绝对不会让莫莫也这么长大。下次你们如果还要吵,那就回自己家去吵,孩子,我雇人看!”
我知道自己说这话时,有点冲动了。
在我印象里,强势如他们,是无论如何都接受不了我这样强硬地跟他们讲话的。
但我也有自己的底线。
不管当年的我多么委屈无助,都过去了,我可以忍。
但如今我也当妈了,绝对不允许女儿受到这样的伤害。
11
然而,面对我的警告,爸妈并没有像我想象的那样,收拾东西,生气离开。
我爸望着窗外,用他这辈子最卑微的语气说:“今天莫莫哭成那个样子,让我和你妈想起你小时候。说实话,我们非常内疚。我和你妈吵了一辈子,什么解恨说什么,从来没考虑过你是什么感受。兰兰,爸妈对不起你。”
我爸的“对不起”,把我整破防了。
没想到,这辈子,有一天,也会听到来自爸妈的道歉。
而我妈呢,在我泪流不止时,又补充了一句更扎心的话:“生你那会儿,我和你爸才23岁,啥也不懂,年轻气盛,吵架是家常便饭,甚至有时候把气发泄到孩子身上……所以,哪有什么隔辈亲。现在,我们对莫莫,要星星不给月亮的,其实是把当初那些愧疚都找补回来……我和你爸啊,就是蠢,自己的女儿当猪养,女儿的女儿才知道照书养。”
12
不记得那天我们还说了些什么。
只记得,一回到房间,我就把睡得正酣的莫莫抱在怀里,恨不得把她亲醒,告诉她,我对她,有多感激。
她的出现,修复了我与原生家庭的关系。
也是在抱紧她的那一刻,我和爸妈原地和解,我一直如绳索般被束缚的心,豁然解放。
我自己也当妈妈了,终于体验到一个母亲历经生门的疼痛与勇敢。
因为孩子,我看到了爸妈的局限,也等到了爸妈的反思,我终于放下了要求父母完美无缺的执念。
而这些,如果没有当妈妈,或许这辈子,我都很难那么切实地放下吧。
13
我们与父母的关系,就是我们与世界的关系。
当我完成了与父母的和解后,又在自己养育孩子的过程里,被重新养育了一次。
随着女儿一天天长大,我慢慢发现她真的像极了童年的我。
是属于那种犯了错,宁愿哭死也绝不会道歉的孩子。
你犟,她比你更犟。
所以,每次女儿犯倔把我气到半死时,冯涛都会坚定地站在莫莫那边,各种话术:“爸爸理解你的感受”“你是不是觉得委屈?其实,与其冷战,不如说出来,你一定有你的道理。”
冯涛会在她数学考不及格,被老师叫家长时,无限温和地对她说:“爸爸知道你觉得不及格很丢人,没关系,你又不是故意不及格的,谁也没资格嘲笑一个已经尽力的人。”
包括女儿不是一个很合群的孩子。
我很着急,可是冯涛就看得很淡:“只要不妨碍别人,她有权利做一个不合群的人。与其拿时间去讨好全世界,不如把精力放在自己喜欢的事情上,换种方式想,这也是好事。”
所以,他支持女儿周末到图书馆去看书,一看就是一天。
支持她跑到植物园,静静地观察蚂蚁、蝌蚪、西瓜虫……
支持她字还不认得几个,就用各种鬼画符开始写她的“百科全书”。
14
我羡慕冯涛眼神里流淌的,那份对女儿巨大的支持与欣赏。
包括她那并不讨喜的性格,他会由衷地说:“其实,一个人讨好世界的样子挺孤单的。我闺女有她自己的世界,不需要讨好谁来赢得什么。”
冯涛那份无论你是什么样子,我都爱你的悦纳,对我来说,是无声的教育。
当他无条件支持喜爱女儿时,我感觉自己也是被爱且幸福的。
女儿像极了小时候的我,但因为她有一个平和自洽、内心强大的爸爸,她的成长比我的成长要快乐许多。
15
人为什么要孩子?
我在女儿一个人跟蚂蚁玩一上午时,在冯涛放任欣赏的目光里,找到了答案。
因为孩子,是爱情的延伸。
因为只有孩子,会让我们放下内心的委屈、自怜,学会释放爱,懂得这世界上,真的有无条件的爱。
因为伴随孩子成长的过程,其实就是修复自我的机会。
每个生命都自带BUG,当我们能够接受孩子的缺点时,其实也就宽容了自己与这个世界的不完美。
因为孩子,曾经内心紧张僵硬的我,停止了自我内耗,变得松弛柔软。
因为生命有限,可是,爱,会生生不息。
而孩子,就是爱的教科书。
16
就在半年前,我发现自己又怀孕了。
这次,绝对是一个意外。
我把这个消息告诉冯涛时,他问我:“知道这件事时,你的第一反应是什么?”
我回想了一下:“惊喜。”
他说:“我也是,感觉又被天使选中了。”
而我自己也想不到,从前发誓不要孩子的自己,如今马上就要成为二胎妈妈了。
人总是会变的。
感谢我的孩子们,让我变得柔软松弛,平和自洽,让我拥有了爱的能力。
与其说我是养育了他们,莫不如说,是他们给了一次重新成长的机会,让曾经自怨自艾的我,学会了爱与被爱。
他们重建了我和这个世界的关系。
所以,我和冯涛再次兴高采烈地迎接一个新生命的到来,自己为自己颁发了准生资格证。
我们一起祈盼更加热闹沸腾、鸡毛飞上天的日子……
有二胎家庭的故事3
直到现在我也不清楚当初为什么会决定生二胎。
只记得在一个阳光灿烂的中午,我和在异地上大学的弟弟盘算着他放假回家后要一起逛吃的地方,突然感觉心情很舒畅,然后就对老公说了句:“要不,我们生个二胎吧。”
没想到这心血来潮的一句话,竟意外地得到他的附和。于是一个月后,我怀孕了。
这次怀孕不像第一次那样小心翼翼,要不是生孩子的阵痛,我真没有感觉到怀孕和以往的日日夜夜有什么特别之处。
直到十一个月后,当一个小生命在我的怀里又“嘬嘬嘬”地吸起奶时,我才真的意识到,我又有一个孩子了。
我的生活又开始辗转在孩子的哭闹声中,成宿成宿地抱着和老大当时一样肠绞痛的他几乎一夜都合不了眼睛;我又脱掉了才穿过没多久的时装,换上宽松的运动衣,上面孩子吐奶的印记还没来得及处理干净;我又开始一手抱着孩子,一手做饭,然后火急火燎地干完一大碗挂面……
时间真的是一个轮回啊!
记得生老大馨馨的时候,我们的原生家庭结构都比较特殊,所以连月子都没有人能够照顾。
为了弥补自己内心曾经的缺失,我辞掉了打拼多年的工作,做起了全职妈妈。
馨馨从小晚上就爱哭,各种办法试过了还不见好转。我一晚上起夜四五次哄她是家常便饭,这种情况一直持续到她两岁半才好了一些。
在那些年中,周围的人都觉得我一天看着睡不醒,连闺蜜都会吐槽我在偶尔相聚中接连不断的哈欠。
晚上睡不好,我的神经衰弱越来越严重。白天没有精力更好地陪孩子,更没有耐心心平和地处理生活中接踵而至的问题。我总是很暴躁,总是感觉歇斯底里,总是很累。
所以馨馨渐渐大了以后,不管周围的人怎么劝我生二胎,我都是一笑了之。
什么孩子之间相互有个伴、什么等我老了以后就享福了、什么一个也是带两个也是溜等等,都颠覆不了我的决定。
因为和他们口中生了二胎后享福的是我一样,这些苦也得我自己吃。带第一个孩子的辛苦无时无刻不在提醒我:不要好了伤疤忘了疼。
但,人性就是这样。能记住的快乐有很多,能记住的痛苦,却好像没有多少。
也就是在馨馨五岁大的时候,也许是那天的阳光有些温暖,也许是孩子上了幼儿园我轻松了一段时间,总之我稀里糊涂地就做了一个决定,又恰巧得到了战友稀里糊涂地应和。于是,我又走了这一遭老路。
没想到的是,这条路竟然更难。
照顾老二,还要兼顾老大,不能让任何一个孩子在情感上有缺失和失落;照顾孩子,还要兼顾老公的情绪,不能让自己变成“唯孩子论”的黄脸婆;料理家庭,还不能失去自我,不能让自己的价值不断弱化,与社会脱轨。
总之,我想即使是孙悟空、王母娘娘、玉皇大帝,也很难在其中平衡。
因为有得到,就注定会有所失去。
又是普通的一天,老公可能在单位遇到些不顺心的事情,他想和我说会话。可是好不容易哄孩子睡着的我早已经睁不开眼睛了。
就不耐烦地说了句:“你别说了,睡吧!”
其实在平时我们夫妻也有这样的时候,那时老公都会贴心地说:“孩子今天又闹你了吧?那你快睡吧!来,我给你捏捏脚,放松一下。”
但今天,我听到的却是他的一声叹息,然后老公下了床,去了客厅。
虽然我明显感觉到他的情绪不对,但却依旧无法叫醒自己的神经,我沉沉地睡了过去。
一夜在老二的闹钟式啼哭中过去了。
早上起床时,我看见老公睡的沙发旁的烟灰缸里有一根又一根烟头。就走过去轻轻拍醒他说:“老公,昨天晚上……对不起啊。我太困了。”
他揉了揉眼睛说:“没事。我听娃昨晚闹了几次,你去再睡会去,我给咱们做早饭。”
“不急。你昨天要给我说什么呢?你现在说。”
“唉,也没啥事,就是瞎聊。”
我没有再继续问他,因为老二的哭声传进了我的耳朵,我火急火燎地去了卧室。
直到现在我也不知道老公那天到底是怎么了。或许人和人之间就是这样,就是那么一瞬间,我们愿意向对方敞开心扉,但是错过了,就是错过了。
又过了一段日子,有一天我推着老二接老大放学时,馨馨的老师特地找我谈了话。
她说最近孩子在学校总是闷闷不乐,平时上蹿下跳调皮的她在学校大多数时间是静静地坐着,也不怎么和大家玩。
老师问我孩子在家里怎么样。我当时回想了一下:“在家里,还可以。”
老师叮嘱我有时间和馨馨聊一聊,他们也会积极干预。我感谢完老师,赶忙回家做晚饭。
在饭桌上,我把情况说给了老公,老公猜测会不会是孩子有失落感了,觉得我们只照顾弟弟,不爱她了。
我第一时间就否决了。
我在怀孕的时候没少给馨馨做思想工作。我看了育儿书,按照上面的指导告诉过她:“妈妈会永远爱你,只是弟弟还小,需要人照顾,你能理解吗?”而且馨馨也很爱弟弟,应该不可能是这个原因。
那又是为什么呢?老公决定先和馨馨聊聊,我则是给老二喂奶,哄老二睡觉。
可是谈心似乎进展得不是很顺利,馨馨几乎什么也没有说。
平时嘻嘻哈哈的孩子,怎么突然变得这么深沉了?我有些不安,把老二哄睡着后去了她的房间想和她聊聊,不想她此时早已经看着故事书睡着了。(馨馨不认识字,但是喜欢看着图片自己给自己讲故事)
第二天晚上,我特意把老二交给了老公。和馨馨一起在房间玩了一会后,我感觉时机成熟了,就问她:“馨馨,最近开心吗?”
她抿了抿嘴,没有说话。
“那馨馨有没有什么要和妈妈说的呢?”
她想了想,说:“妈妈,你还累吗?”
“嗯?”我被她问得丈二和尚摸不着头脑。
“妈妈不是告诉馨馨:“‘你再不听话,妈妈就要累死了。馨馨就没有妈妈了。’”
我这才恍然大悟。
前几天我做饭的时候让馨馨帮忙照看弟弟。可是没一会客厅就传来两个孩子大哭的声音。我不耐烦地跑过去一看。
原来是老二抓着馨馨的一幅画不撒手,而馨馨却想抢过来,争执间画被撕碎了。
弟弟被姐姐的训斥吓哭了,馨馨也气哭了。我哄了一会,两个人还是哭个没完。
厨房的锅里还下着面,我被他们的哭声搅得心烦意乱,于是暴躁地对馨馨说:“馨馨,弟弟还小不懂事。可是如果你再不听话,妈妈就要被你们累死了!馨馨就再也没有妈妈了,知道吗?”
说完话我就生气地去了厨房,没过一会,外面的声音都停止了。
这本是我一时的气话,哪知竟让她记到了心里。我这才发现,最近几天馨馨都是很“乖”。我还以为是孩子长大了,很是欣慰。原来……
看着此时像做错了事一样低着头的馨馨,我的心都要碎了。
我一把把她搂在怀中,一遍遍说着:“妈妈爱你,妈妈会永远爱馨馨的。馨馨是妈妈最宝贝的宝贝啊。”
我们的眼泪混在一起,分不出来是她的还是我的。
以后的日子依然每天都是在忙乱中混战,我的心情也是跌宕起伏。但是我再也不敢由着暴躁说一些对孩子而言“残忍”的话。
我想,也许生二胎是一个并没有考虑得多充分地决定,但是,既然生下来了就一定要负责任。
要努力克制坏情绪,要看着阳光积极前行。
毕竟在辛苦加倍的同时,某个时刻的快乐和幸福也在加倍。
内容更新时间(UpDate): 2023年03月05日 星期日
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