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十个经典幽默有内涵的小故事,下面一起来看看本站小编创意盖尔2l2给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

有趣的故事有什么呢1

1．某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。

只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

2．樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的 MM 。

上次她和她 GG 在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”

其 GG 当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要着梯子爬上爬下的”

她 GG 崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着 GG 逃窜出食堂。

3．一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”

王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪………哪个公公？”“太阳公公啊～”

4．黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到 pol . ice ?”

“没见到。”

那人又问：“附近能很快找到一个吗？”“我想不可能找到吧！”

“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”

5．女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥？”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说

孩子也是你从娘家带来的？”

6．一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速

追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。

于是他问农场主人：为什麽你养的鸡都是三条腿呢？

最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。

年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎麽样？

农场主人沉思了一下，望著那群鸡。

说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。

7．傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：＂看我的面子算了．＂疯子说：＂就是，大家要理智！”8．强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

9．一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

10．诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调

节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

有趣的故事有什么呢2

1，失业

张婆婆曾经是大红人，十里八乡吃香得很，据说没有她说不成的婚事。

自从房地产火热后，村里的女娃都嫁给了房子和城里人，她有劲没地方使，变得十分落寂。

那些光棍对她十分不满 ：你的“失业”真是场灾难，害得我们无处话寂寥。

2，照镜子

镜子里的人头发蓬乱，胡子拉碴，如此不堪的一个人居然有心情冲着我傻笑。出于天生的同情心，我强挤着报以他同样的傻笑。

3，解冻

自从按揭房子后，他的笑容仿佛冰封了。30年后 ，他65岁了，这个冬天的一个夜晚，他痛痛快快喝了一场酒，笑了一个晚上。

第二天他的孙子逢人便说：感谢上帝，我爷爷的笑容终于解冻了。

4，对傲慢的看法

我拿着鸡毛当令箭，把傲慢撒了一地时，傻子说：这个人真可怜，傻不溜秋的。

乞丐说：穿着那么好的衣服，怎么看起来疯疯癫癫的。

5，女人为大

当男人感叹说：如今啊天大地大，怎比得了女人为“大”。

女人不无得意地说：此一时彼一时也，你也知道自己有今天呀！

有趣的故事有什么呢3

一：好久不联系的同学给我打电话说：我下个月结婚，你能来吗？我说：能来，必须能来。你结婚我随礼一千行吗？同学：可以，太可以了。我说：那你先借我两千块钱呗！随后电话就被挂断了。

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二：老婆：老公，我们相差了十六辈。

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老公：怎么说？

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老婆：你是积了八辈子德才娶了我。

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老公：那这才八辈啊。

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老婆：我是倒了八辈子霉才嫁给了你。

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三：大学刚毕业时，老妈对我说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说漂亮不漂亮不重要，关键是要能踏实过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。

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四：小明：老板，这道素炒油菜是荤菜还是素菜？

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老板：当然是素菜了。

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小明：那这条虫子是怎么回事？

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老板：它也是来吃饭的。

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小明：它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它？

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老板：它为了这顿饭把命都丢了，难道你还想和它AA制吗？

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五：嫂子人很漂亮，但性格霸道，在家说一不二。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长的磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？还不是觉得他有文化，懂得多。你好好念书长本事，将来也娶个妈妈这么漂亮时媳妇。小侄子看了看嫂子，一咬牙把书一扔：不念了，省得将来受气。

内容更新时间（UpDate）： 2023年03月12日 星期日