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不同年龄段孩子间发生肢体冲突，家长该怎么做？（实例分析）,下面一起来看看本站小编瞳言给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

有冲突的绘本故事1

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“孩子被打或打人”，几乎是所有家长都比较头疼的一个问题。

男孩子因为雄性激素的先天原因，比女孩子更易发生“打人、咬人、推人和骂人”的情况。无论是被打还是打人的一方家长，都挺尴尬的。

一开始我总是想，只要自己教育好，孩子出去至少不会去惹是生非，也就不太会与其他孩子发生肢体冲突。但结果却并不是这样的。

哪怕两个男孩之间只是玩笑性的推来推去，也会转为言辞激烈的对骂、用力推搡、按倒、甚至拳脚相向。如果这个时候旁边没有人加以阻止，不管任何一方的孩子受伤、哪怕只是磕碰一下。大部分家长都不可能做到心平气和，更别说能做到让两个孩子自己去解决矛盾。

是什么地方出了问题，导致孩子有攻击倾向/习惯呢？

一部分是家里有人太顺着孩子，一部分是男孩生理原因，还有一部分是因为儿童的模范能力太强、容易互相影响。

男孩子之间的相处，简单粗暴地通过“不打不相识”的方法来试探彼此。当他们周围的环境中曾有过“对骂打斗”行为，他们就看在眼里并加以模仿。而女孩子通常看在眼里会默默记在心里，俗话说“容易有内伤”

现在社会，孩子接触暴力倾向的来源除了家庭环境和社会环境外，还有一个虚拟环境：那就是电视/电脑/手机等媒体。这些媒体上充斥着的各种“动物性行为”：打闹、追逐、嬉戏等都会导致孩子增加攻击行为的隐患：

“我要把你吃掉”

“看我打死你”

最近，我发现儿子出现了好几次“推人”“骂人”“打人”甚至“咬人”的现象。一开始我很着急，当然也会觉得很没面子。“被攻击”的那一方家长心里肯定在骂：平时看看很有礼貌的小孩、号称教育方法一套套的妈也不过教育出来一个“野蛮孩子”

这个时候最忌讳因为觉得没面子而对孩子吼，也不能充耳不闻任其发展。

我找儿子谈了谈：你愿意告诉我一下，为什么要去打小朋友吗？

“因为我追不上他们，我想和他们一起玩”

小孩子之间的攻击性行为，往往伴随以下几个原因

1. 不知道如何进入一个社交圈

2. 无意识地模仿其他孩子

3. 父母角色投入不够平衡

4. 家庭中指责比较过多

5. 同伴之间的情绪影响

6. 家里人都让着孩子

更严重的情况是，我们曾经在新闻里看到过有个别孩子模仿动画片/电视剧里的攻击性镜头，把同班同学吊起来打、用火烤、抽耳光、甚至凌辱。

正是因为这些极端化的骇人报道，让家长们更加心惊胆颤，教育自己的孩子“如果有人打你，你就打还他”

不管是不是独生子女家庭，孩子都是家里人的掌上明珠。别说被打了，轻轻磕碰一下都不得了。尤其是老人带着孩子在户外玩耍的，更是“宁可打别人也要保护自己”的态度。

解决孩子间肢体冲突的关键，一则是看父母怎么教育、二来是社会要逐渐有共识：

1-2岁：孩子喜欢动手是普遍现象

儿子1岁多的时候，经常主动去打别的小孩、抢人家的玩具，抓人或推人，弄得人人看到我们就躲，越是这样儿子越不敢再去主动跟其他孩子交往。

在家里反复教孩子该如何表达情绪，但还是如此。怎么办呢？

1、教孩子在各种情况下，如果语言表达了以后对方还是不理解的话，可以配合手势去表达。

2、跟孩子明确界限，比如：哪怕用爸爸妈妈的东西也要征求我们同意等。在孩子冲撞别的孩子时，及时把他抱开（但不会当着外人面马上指责他）只是要让他明白这样的做法是不能被接受的。

3、很多老人被孙子打了还笑着把脸凑上去，导致孩子以为这是在玩。说了没用，一而再再而三示范给老人看，不能纵容孩子得不到就发火的行为。

4、带儿子做些足够消耗他体力的运动，给他玩需要专注的游戏，比如积木、拼图等。

5、家里的男性要做榜样，不要孩子一哭就去讨好。但现实情况往往都是妈妈在做规矩。比如，无理取闹时待在书房直到自己知道错了再出来，出来了过往不咎。

对这个年龄段孩子的打人行为，不要反应过激。

不要因为怕孩子与其他小朋友发生冲突而把孩子关在家里。

3-5岁：游戏时容易发生冲突

好好玩着突然爆发冲突，比如，因为抢玩具、因为有不同意见、因为对方破坏了自己的作品，等等。

我的方法：

1、教孩子玩具要轮流玩、如果发生争抢时快速用其他玩具来交换。用委婉拒绝的方式而不是用吼叫和打骂去威胁。

2、不必对孩子过于严密监视，与孩子保持一定距离但保证孩子在自己视线范围内。遇到问题时，只要不涉及安全不必太急于去插手。如果爸爸在场，就让爸爸去管。有一两次我静观其变，发现其实孩子们自己会摸索出和解方法，吵过闹过后反而更好地黏在一起了。

完全不管或严密监督保护，都对孩子社交能力的发展不利。

4-7岁：拉帮结派

男孩女孩，大概都有过被别人搞小团伙排斥的经历。

小朋友说“我不跟你做朋友了”

这往往意味着——他此刻跟对方有不同意见，无法一起继续玩，或他此刻心情不好，不想跟任何人玩，而不是真的表示“我以后永远不想跟你做朋友了”。

我的建议：

1、如果两个孩子当时没有在意，家长不要去提醒孩子，更不要去翻旧账。

2、如果两个孩子为此不开心了，家长可以让孩子复述当时的经过，帮助孩子回想一下有没有什么自己做的不对的地方。如果孩子认为它没有做错什么，那么就引导孩子换位思考，可以问孩子“如果是你，你会怎样做？”

3-7岁：不愿意第三个小伙伴加入

放学或周末儿子经常到小区广场上玩，有好几次都很想加入小朋友们中间。别人没理他他就急，急了不知道怎么说就上去推拉。今天又出现这种情况，我还没弄明白就被家长来告状了。

第一步、先跟对方孩子道歉，看看孩子是否有受伤，并且真心去关心下那个孩子，告诉儿子做错事要承认错误。

面对两个孩子都说“我们不要跟你玩”，儿子显然很难过，一个人滑着车走出广场。我跑上去，没有骂他，只是带他走到篮球场旁边一块没人的空地。

第二步、给儿子一瓶水，找个台阶一起坐下来。抱了抱他。他还在郁闷，想要挣脱。我说“妈妈小时候，有个男生用铅笔芯戳我，后来你外公冲到学校骂那个男孩子。那个男孩也哭。妈妈对外公说“他也许只是惹惹我的，不小心笔没拿住而已。”事情就这样过去了。

儿子冲进我怀里哭了。我问他还想不想去玩，如果想，就需要自己去和两个哥哥说。

他过去的时候，又好了伤疤忘了疼。看到小朋友就去头顶头啦、人挤人。三个孩子、一个爸爸和我坐在石凳上。男孩A拍我的手，我就问男孩B：你觉得这样是打吗？B点头。我说：阿姨觉得不是，可能只是他想跟阿姨交朋友但不知道怎么说。

然后我和A握了握手，摸了摸B的头：阿姨知道他推你们不对，你们可以告诉他想加入你们需要怎么做。比如，他手上一辆变形汽车可以让他教你们怎么一起玩。

我的原则：

1、被“排挤”的小朋友家长，如果确认自己孩子没有做过什么冲撞对方的事情，那就不必太介意。

2、可以自己跟孩子玩，或者鼓励孩子寻找新的玩伴，或者引导孩子想出新的玩法来吸引别人带他一起玩。

7岁以上的孩子：小团体

大孩子之间常会发生这种情况。如果说男孩的暴力是动手打架，那么搞团伙排挤一个人可以算作女孩的“暴力”。家长对此多给孩子传递乐观态度，避免被孤立的孩子封闭自己。多给孩子讲讲交朋友的故事，不要以成人口吻过早逼孩子理解“圈子”的意思。

还有一种常见的情况是：几个男生追着一个女生跑，抱起女生或拉女生手。女生家长会痛斥男生，甚至反应强烈的觉得需要报警（这个不夸张，因为女孩到了7岁以后父母就特别担心“安全问题”）

在“男女有别”的判断上一定要教！父亲要教儿子尊重女孩，母亲要教女儿自尊自爱。

但男孩如果长期缺少和爸爸在一起的时间，结果只能什么事都找妈妈。比如，长期女性给男孩洗澡、女性洗澡的时候随意让男孩进出、女性在男孩面前随意换衣服、男孩很大了还是与女性同床睡觉等等。都是导致男孩出现“肢体接触太随意”、不完全理解男女有别的原因。

所以孩子3-4岁开始就可以从“性别教育”过渡到“性教育”了！最近儿子就会对我说“妈妈你不能看我洗澡，妈妈我不能跟你睡，我要跟爸爸睡。” 我不知道怎么回答，界限定的不够坚定啊！

孩子被打，还手or不还手？

有些孩子，即便你每天告诉他被打了要还手他也未必会这么做，说明这个孩子心里没那么多愤怒、没那么多攻击的冲动，他心地善良。

父母要如何既做到不破坏这份可贵的善良，又让孩子懂得自我保护呢？

1、告诉孩子对于力气比自己大、不讲理的人可以避而远之。

2、看着对你动手的那一方、大声要求对方停止，必要时寻求老师、家长的帮助。

3、让孩子正确理解他人行为：打人是不对的，但是真的对方危害到你人身安全的时候，也不能无条件妥协。

4、对5岁以上的孩子，鼓励他用谈话的方式去达成和解。

5、平时多给孩子自由交朋友的机会，否则孩子永远不知道如何与不同的人相处、如何融入一个新的团体。

6、家人跟孩子互动不要太细腻，多带孩子出去运动；找一些有探险、冲突情节的绘本故事书给孩子看、讲给孩子听。

需要循序渐进，最终无论孩子能做到什么程度家长都不贸然斥责孩子，先接纳再询问。不要怕孩子会因此一直被欺负，因为多数情况下，随着孩子的长大，他们的社交能力都在提高，之间的肢体冲突会越来越少。

与其挑剔孩子的交往能力，不如反思家人跟孩子的互动方式

当我们跟孩子有不同意见的时候，是马上翻脸、生气，还是协商、用谈话的方式和解？

家里人是否都展示出了尊重与同理心？

家里人是不是有过渡的宠爱、迁就、控制和威胁？

当着孩子面是否看了太多动作情节电视电影？

给孩子看的动画片是否有太多粗话、暴力言行？

父母是否曾经在孩子面前发生争执、互相指责？

与祖辈同住的家庭，是否尊重孩子母亲的教育方式？

别把孩子“打人”的事态扩大化，会伤到孩子心的只会是他最在乎的人。

——思成妈妈

有冲突的绘本故事2

家长要怎么做才能让自己的情绪冷静下来呢？

晚上九点半，该上床睡觉了，可萱萱还在津津有味地看动画片。

妈妈提醒了她几次，该关电视了，她总是嘴上嗯嗯地答应，却没有行动。

妈妈又一次提醒萱萱，再过两分钟，如果电视还没关，她会亲自动手。

两分钟后，妈妈平静地拿起遥控器，关上了电视。萱萱立刻大喊大叫起来，并拿起沙发上的一本书，扔到了地上。

妈妈也生气了，那么她会怎么做呢？此处容我先卖个关子。

生活中，很多父母都有被孩子气得跳脚的时候，尤其是当孩子调皮捣蛋、不遵守约定或者故意挑衅的时候。

很多父母会被孩子激怒，开启发火模式。

冲孩子发一顿火并不难，难的是，怎么调整情绪，让自己冷静下来，因为，发火并不能解决问题，相反会让冲突加剧。

而且，在父母的怒火下，孩子会自卑、胆小，变得很委屈，怀疑父母不爱自己了。绘本故事《妈妈发火了》就是一本讲述妈妈经常对孩子发火，会给孩子的身心带来伤害的故事。

小山是个活泼、调皮的小男孩，因为调皮，妈妈经常对他发火。

吃饭时，妈妈嫌弃小山边吃边玩，对他发火；洗澡时，小山在浴室里玩泡泡，妈妈训斥他不能在浴室里玩；画画时，妈妈生气小山在墙上乱涂鸦，对他发火，说被他气死啦……

于是，小山消失了。当妈妈费尽千山万水寻找小山时，她才明白，她的怒火，给小山带来了怎样的伤害。

所以，父母一和孩子发生冲突，就对孩子发火，不是最明智的选择。相反，及时调整自己的情绪，让自己冷静下来，才是当下最重要的。

《正面管教》中，面对孩子发火，父母们可以首先撤出冲突，采取“积极的暂停”。

比如，上面提到的萱萱妈妈，她是这样做的：

看到萱萱发火，并扔掉了一本书，她知道孩子发脾气了，那一刻她也生气了，很想冲孩子吼一顿，但她想起正面管教中学过的“积极的暂停”法，决定试一下。

于是她对萱萱说：“看到你发脾气、乱扔东西，我很生气，我会去找一个地方让自己平静下来，直到我心情好起来，我再来和你一起找一个我们都能尊重彼此的解决方法。”

于是，她去了卫生间，她放了一首歌，洗了澡，心情慢慢地平静了下来。

几分钟后，妈妈走出卫生间，萱萱也已经安静了下来，在自己的小房间里乖巧地看起了一本书。

妈妈对萱萱说，她感觉好多了，不那么生气了，可以聊聊吗？萱萱点点头。

妈妈摸摸女儿的头说：“我知道你非常喜欢看那个动画片，但你也答应过妈妈每晚9点半是上床睡觉时间，对吗？”

“可我真的很想把那一集看完。”萱萱有点不好意思。

“妈妈理解你的心情，但明天也可以继续看的，要不咱们明天早点看，行吗？”妈妈提议。

萱萱高兴地亲了妈妈一口，说好的。

就这样，一场亲子大战消失在了无形中。妈妈先是运用“积极的暂停”，去平复了自己的情绪，然后和女儿共情，再接着和女儿沟通，找到了解决问题的方法，母女二人达成了一致，化解了冲突。

亲子间发生冲突时，大部分家长会选择去卫生间待一会儿。心理学家鲁道夫·德雷克斯提出了“卫生间方法”，他还建议，在卫生间里放置杂志、报刊、书籍、收音机等，以便让自己能尽快冷静下来。

父母和孩子发生冲突，双方的战争一触即发，如果父母暂时退出，孩子没有了对手，战争就无法再继续。

不过，在正面管教中，使用积极的暂停法，也有以下几点指导原则要遵循：

第一，花时间训练。

要给孩子传递这样的观点，父母离开，并不是抛弃孩子，他们心里仍然是关心、爱护孩子的，离开只是为了照顾自己的情绪。

第二，可以让孩子布置他们自己的“暂停区”，它有助于让孩子的心情好转。

这样做，主要是让孩子感觉，去暂停区，并不是一种惩罚，而是让自己心情好起来的一种方法。

第三，事先和孩子商量好。

父母要事先向孩子解释，在解决问题之前，要做一个“暂停”，让自己的感觉好起来。

当然，若父母建议孩子去暂停区时，可能孩子并不接受，这时父母可以说，自己需要暂停。这样，父母身体力行地实践，也是向孩子说明，暂停并不是坏事。

最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或者做出弥补。

很多亲子冲突的原因，其实并不是什么大事，当双方冷静一下，可能问题就解决了。

如果双方经过暂停，问题仍然存在，父母就要和孩子聊一下，商量下试着解决问题了。

父母可以用启发式提问，帮助孩子理清问题，在一问一答中，和孩子一起探讨解决问题的方法。

父母和孩子发生冲突，被孩子气得想发火，是很正常的事。

而运用“积极的暂停”方法，可以很大程度上避免一场更大的亲子冲突。

当然，这并不是说，父母以后就不能发脾气了。父母不是神，当然有控制不住自己的情绪，对孩子发火的时候。

只是，当我们了解了“积极的暂停”并运用它以后，每当被孩子气得想发火时，起码能意识到，我在干什么，我的火气要立刻发出去，还是可以暂停一下。

父母哪怕减少一次发火的机会，也是一种进步和成长，并真正认识到，原来不发火，也可以解决和孩子之间的冲突。

有冲突的绘本故事3

当孩子们因为山姆尿裤子而嘲笑他；当丹尼尔赢得了拼写比赛后既兴奋又担心。他们是如何处理好自己的双味情绪的呢？

情绪，是我们每天都会感受到的，但是两种情绪混合在一起，就没那么好受了，同时出现两种情绪会困扰孩子，绘本中用各种日常小事举例说明了，当我们遇到“双味情绪”时应该怎么办，能够很好的帮助孩子认识并理解“双味情绪”。

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内容更新时间（UpDate）： 2023年03月03日 星期五